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婆媳关系是三角关系

发表时间:2013.06.19

                                                                                                                                                               为“婆媳关系”而苦恼,是因为很多人被“婆媳关系”这个词给忽悠了,以为这是婆婆和儿媳的关系,实际上这是一个三角关系:即婆婆和儿媳争夺儿子的关系。
明白了真相,才能更好地处理婆媳关系。
这个词语本身是一个谎言,因为它听上去是婆婆和媳妇的二元关系,却忽视了本质——这是婆婆、媳妇和儿子的三角关系。
      并且,这个三角关系的核心是儿子,而不是婆婆和媳妇。从这个角度看,婆媳关系是一个再糟糕不过的词语,因为这给了儿子一个借口,让他从容地说,这是两个女人的事情,他可以做的事情不多。实际上,他才是核心,才是解决问题的关键,如果他袖手旁观,那么所谓的婆媳关系是很难处好的。
这个三角关系,看上去是中国传统的大家庭观念导致的结果。因为大家庭观念,我们习惯上在结婚后,把男方的老人接来一起生活。这样一来,媳妇和儿子的这个新家庭,就和原来的大家庭搅在一起,从而很容易出问题。因为,传统上,媳妇的角色是最不重要的,她是大家庭的“外来者”,一开始必然难以融进大家庭的体系。但是,现在的家庭中,媳妇和儿子差不多是同等重要,她一样要承担经济压力,一样要去外面奔波,而且一样拥有很多的资源,她必然认为,这是她的家,而不是婆婆的家。如果婆婆认为,这是自己的家,并忍不住要在这个家中做主,就势必会起冲突。假若儿子上了“婆媳关系”这个词语的当,而不积极调解,那么这个家庭很容易支离破碎。
不过,问题的实质还不是大家庭,而是俄狄浦斯情结,即恋母情结——反过来说是恋子情结。俄狄浦斯情结是奥地利弗洛伊德提出的,中国人的俄狄浦斯情结更严重。
因为,传统中国家庭是失衡的,亲子关系是核心,夫妻关系是配角。在这种模式下,母子关系几乎必然重于夫妻关系。也就是说,对于一个妈妈而言,儿子是她最重要的情感寄托,丈夫最多排在第二位。
       这样一来,儿子一旦结婚,就意味着做妈妈的将失去自己最重要的情感寄托,这种巨大的丧失恐怕没谁愿接受。不甘之下,婆婆免不了展开一场和儿媳的争夺战。
必须强调的是,婆媳关系成为中国最典型的困扰性话题也有一个前提:公公婆婆和儿子儿媳一起生活。相反,假若是岳父岳母和女儿女婿一起生活,那么婆婆和媳妇之间的麻烦将被岳父和女婿的困扰所取代。
因为,夫妻关系是亲子关系的配角,这一传统不仅造成了妈妈恋子,同样也造成了爸爸恋女。一个女子,因和父亲的关系太紧密,并且和父母一起生活的时间超过和丈夫一起生活的时间,最终令丈夫离她而去。
       大家庭并不是问题,假若大家庭尊重小家庭的独立性,并且,公公婆婆彼此相爱,他们的夫妻关系重于亲子关系,那么即便公公婆婆和儿子儿媳住在一起,婆媳关系也不会成为问题,因为婆婆失去的只是自己生命中第二重要的人,那是可以承受的。同样的,岳父岳母假若彼此深爱,那么,他们和女儿女婿住一起也不是问题。
切记:婆媳关系是一个谎言,三角关系才是真相,而作为三角关系核心的儿子,是调解婆媳关系的最佳人选,假若他不想自己的家庭四分五裂,他当付起责任来,积极地去调节母亲和妻子的关系,而不是逃避。
如果你是长辈,则请记住“孩子不该是你的最爱”,配偶才是你最重要的爱人。
       家庭是传递爱的载体,从父母传给孩子,再由孩子向下传递。不过,家庭中居第一位的,不应是亲子关系,而是夫妻关系。夫妻关系是“家庭的定海神针”,在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中,如果夫妻关系是家庭核心,拥有第一发言权,那么这个家庭就会稳如磐石。
相反,如果亲子关系(包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子)凌驾于夫妻关系之上,就会产生最常见的两个问题:
1.糟糕的婆媳关系;2.严重的恋子情结。
      这两点是相辅相成的。其实,在新家庭中,如果有一个糟糕的婆媳关系,那么一般可以推断,在婆婆以前的那个“新家庭”中,也曾有一个糟糕的婆媳关系。而那个糟糕的婆媳关系,让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。对这个婆婆而言,儿子,而不是丈夫,是她最亲密的人,是她最割舍不下的人。
       于是,当儿子要分离,去找一个爱人,并建立一个自己的新家庭时,作为婆婆,她会是多么难过。她会觉得,自己失去了生命中最重要的人,所以,她会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。
       而儿子,他以前就知道,他是母亲心目中最重要的人,对于母亲而言,他比爸爸还要重要。以前,他为此而自得,现在,他要“回报”母亲。于是,他也不忍心“背叛”母亲而与妻子建立最亲密的关系。
这是很多婆媳关系难以相处的心理秘密。
      相反,如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是儿子,那么儿子的分离,就不是那么难受。相反,她会欣喜地看到,儿子找到了他最爱的人,他可以拥有他的家庭、他的人生了。这时,这个婆婆会祝福媳妇,祝福媳妇和儿子即将走上她和丈夫曾经走过的幸福之路。

不健康的模式

1:烦丈夫,爱儿子
      他明白这到底是怎么回事:“妻子认为我最爱她,而妈妈也一直把我当成她生命中最重要的人,现在当然受不了。于是,两人免不了要战争,谁胜了,我就是战利品。”
当他不会让战争继续下去,方法是玩“失踪”。他会对妈妈和妻子说,你们就好好吵吧,我出去一会儿。她们的目标是我,我一走了,她们当然就吵不下去了。他说。
他知道吵架的主要动力来自妈妈。从小到大,他一直是妈妈的心头肉,对妈妈来说,我比爸爸重要。
      这种被妈妈重视的感觉曾让他很自得,但等慢慢长大后,他发现这成了一种压力。譬如,妈妈不愿意与他分离,考大学的时候,妈妈做了很多工作,要他一定不要去外地读书,他先同意了,但最后报志愿的时候,却一狠心报了外地的一所大学。当时并不知道是为什么,只是隐隐约约觉得,一定要去外地。
木已成舟,他妈妈也只好认了,但要求他经常给家——其实是给她——打电话。现在,他已经在北京买房子,妈妈也多次要求和他一起住。坚决不同意,但会很温柔地劝妈妈。
     “夫妻关系是家庭中的No.1,这是家庭中的‘第一定律’,我现在是真正明白了这一点。如果一开始,妈妈爱爸爸胜过爱我。那么,她就不会那么离不开我,也不会现在和我老婆过不去。

不健康的模式

2:“没”丈夫,爱儿子
     妈妈是比较强势的那种,丈夫比较老实,一直对丈夫不太满意,于是将主要情感倾注在儿子身上,难以割舍儿子走出家门,最终不免吃起儿媳妇的醋来。
这是糟糕的婆媳关系比较常见的一种模式,另一种最常见的模式是,现在的婆婆以前做媳妇的时候,因为受到了她的婆婆的严重排挤,一直融不进她以前的家庭。她和丈夫的关系退居第二位、第三位甚至家庭中的最末位,这让她倍感孤独。于是,等儿子出生后,她发现儿子是她唯一的依靠,于是,她自然而然地与儿子建立起了最为亲密的关系,丈夫在她心目中甚至只是一个可有可无的人。这种情况下,她更加不能接受与儿子的分离。
     有了小孩后,把妈妈接过来带小孩,但不料本来尚可的婆媳关系却迅速恶化。冲突的具体情形,显然他、太太和妈妈的关系,有很强的“三角恋”意味。
譬如,当和太太去小区花园散步时,妈妈一定要求一起去。一次两次就罢了,但次次都如此,自从婆婆入住后,和太太就再也没有单独散步的机会了。
再如,看电视的时候,如果看到媳妇一起坐在沙发上,他妈妈也会坐过来,并且必然是阿冲坐中间,太太和妈妈坐两边。
      除了这些特殊情况外,譬如经常为鸡毛蒜皮的小事吵个不停。每当这个时候,就觉得特别难办,一边是最亲的太太,一边是最敬的妈妈,夹在中间左右为难。
原来男尊女卑的情况很严重。妈妈嫁到他家后,当时是一大家子住在一起。从地位上讲,一直是最卑微的,丈夫敬父母,远胜过敬她。大家倒对她很客气,不会欺负她,但都不够重视她,她一直觉得自己非常孤独。她对阿冲说,直到有了他以后,她才不再觉得孤单,并觉得自己有了继续活下去的劲头。后来,她的小家庭从大家庭中脱离出来,开始单独生活,丈夫从此以后对她越来越好,但她想起当年受的很多委屈,对丈夫很是怨恨,两人的关系一直没有得到改善,她心目中最重要的,一直还是儿子。
有什么办法可以改善她们两人的关系?
“改善她们两人的关系,而不是你们三个人的关系?”我反问他。
  “你的意思是……”
      我解释说,绝大多数婆媳关系的核心不是婆媳关系,而正是那个被夹在中间的儿子和丈夫。这个夹在中间的人,总想着要么妻子对老人家敬一些,要么婆婆对媳妇疼一些,然后问题就OK了。但他却很少想,解决问题的关键,就在他自己的身上。要想很好地处理婆媳关系,这个人必须承担起责任来,努力去协调这个三角关系。
“并且,绝对没有灵丹妙药,也没有那种一点就灵、一说就通的绝招,你必须用头脑和智慧去解决这个难题。”我说。

不健康的模式

3:太愚孝,轻妻子
忽略被夹在中间的那个男人,而把焦点集中在“婆媳”两个字上,是我们面对婆媳关系时最常犯的错误。
     其实知道,妻子受了太多委屈。但因为愚孝的观念,他绝对不敢对父母说一个“不”字。所以,即便潜意识知道真相是父母不当,但他无法挑战父母,并希望妻子也这样做。但妻子从小生活在民主氛围浓厚的家庭,受尽了百般宠爱,自然不会接受他的这套逻辑,这是妻子和他家人之间的矛盾,他被夹在中间左右为难。于是,他的做法就是,在家人面前,觉得妻子的确不对;但在妻子面前,又觉得家人的确过分。至于他,则是什么都做不了。
其实,他是连结妻子和家人的枢纽,他也是妻子和家人争夺的对象,他才是化解这场冲突的根本所在。当他只是一味逃避责任,希望做好好先生并尽可能满足双方的要求的时候,这场冲突当然会继续下去。

你的家庭,你做主
夫妻关系,才是家中的No.1。
      如果今年懂得这条规律,就会明白,在他的原生家庭,他的父母是最重要的,他们最有发言权,但在他的新家庭,他和妻子才是最重要的,他的父母不该有太多的发言权。不懂得这一点,听任父母在他的新家庭为所欲为,像生孩子、装修房子等事情,他都遵照父母的旨意,而不是和妻子好好协商,这不可能给妻子家的感觉。最后,妻子只好结束这个家。
      要想营造一个健康的家庭系统,必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。
不过,我们的文化传统的确有这样的倾向:重亲子关系而不重夫妻关系。夫妻关系只是完成传宗接代的工具,只是给长辈和晚辈服务的载体。
但是,不管你多么敬爱父母,你终究要离开他们,去过你自己的生活。不管你多么爱儿女,他们也终究要离开你,去过他们自己的生活。而配偶,才是那个真正陪伴你一生的人。
       并且,为了父母的健康,我们不要太恋父母。为了儿女的健康,父母也不要太恋子女。当然,这并不是说,我们要把最多的资源留给配偶。相反,当老人和孩子需要照顾时,我们必须要把更多的资源给他们。但是,我们一定要懂得,配偶才是真正陪伴我们一生的伴侣,才是我们最重要的心理寄托。
如果是儿子,就要对自己说,爸爸才是妈妈最爱的人,自己不是;
如果是女儿,就要对自己说,妈妈才是爸爸最爱的人,自己不是;
如果是父亲,就要对女儿说,我爱你,但妈妈才是能陪伴我一生的;
如果是母亲,就要对儿子说,我爱你,但爸爸才是能陪伴我一生的。这才是健康家庭之道。

标签:
结婚 婆媳关系 结婚后
2013-06-19 浏览986 评论84

每个家庭不一样所以还是谨慎点好

2013.06.25
小胖zoey 楼主

回复王子1982的帖子这个怎么知道呢~很多都是婚前婚后两个样子的呢

2013.06.25

最主要找个好相处的婆婆

2013.06.25
小胖zoey 楼主

回复ndshy的帖子是的啊~要是处理不当,家庭不愉快,不融洽~现在大部门都是独生子女啊,儿子都很听妈妈的话的。

2013.06.25

每个家庭的情况都不一样,不过儿子的作用确实很重要啊

2013.06.25
小胖zoey 楼主

回复午后阳光68的帖子都说婚后婚前会是两个样子的~我也不知道,我的情况跟你一样啊

2013.06.25

我老公和他老妈关系非常好,当然对我也好,不知道婚后会是什么情况。。。

2013.06.25

掌握原则,“远亲近疏”,“礼尚往来”,“尊重和睦”。见面三分客气,上门带礼,减少经常往来。开始相处觉得脾气再好的未来公婆,也要和BF说明,婚后必须分开住并且和对方达成共识,这点很重要。利弊就不单独分析了。BF性格怎样,是否恋母,未来婆婆是否会干涉婚后生活。这些都是在相处的时候必须考察并且严肃对待的问题。因为父母肯定是会给孩子带去或多或少影响的,而且未来婆婆可能已经退休了,比我们有大把的时间可以给她儿子打电话,甚至可能每天比我们说的还要多。到时候偏向谁这个问题很难说了,能做到的只能事先将风险规避最低。如果已经选择了他就要接受他的一切,包括他的父母。这是让自己以后的日子过的舒心的正确选择。矛盾激化,无论是和LG,还是和公婆,都是给自己找闹心。毕竟家和万事兴,LG才能更安心的挣钱给我们花,哈哈最后来一段昨天看到的段子。旺夫的女人有几大特征:能吃、能喝、能睡、能花钱、外加有些不讲理、不干活。口号【老婆不败家,赚钱给谁花】

2013.06.20

婆媳关系永远是那么复杂,不然电视也不会天天播了,哈哈

2013.06.20

所以说老公才是最累的呢

2013.06.20

好长哦~顺其自然吧~

2013.06.20

回复小胖zoey的帖子赞成,大爱婆婆

2013.06.20

对婆婆好点,保持点距离

2013.06.20

我最头疼的事情,一样切顺利啊

2013.06.20

还没跟准婆婆相处过,应该还好,只要不一年365天在一起生活就好

2013.06.20

婆媳相处最好的办法就是不要住在一起!

2013.06.19
小胖zoey 楼主

回复爱江江的帖子嗯,所以要提前学习一番啊

2013.06.19

婆媳关系是一门学问呢

2013.06.19

这个问题困扰中国很多年了要好好处理啊

2013.06.19
小胖zoey 楼主

回复12_crystal的帖子还是平常心对待,将心比心。

2013.06.19
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